慧明问道开悟只要在家里有个人他会怕,他将来长大一定会叛逆,因为他没有得到爱,他觉得你们在逼我,你们在欺负我,所以孩子青春期的时候经常会喊,说你们从来不爱我,他真的没有感觉你爱他。
一个孩子考得好,说带你去旅游,到期末看到这成绩,就这还去旅游,取消,你把旅游已取消,孩子立刻感觉到,你爱的是谁,你爱的就是成绩,对吗?所以他考一个好成绩,他都觉得视为你考的,比比皆是。
在北京地铁上,上来一小胖孩,把他妈的腰一搂在那站着,妈妈,我乖嘛,他妈拉着手环淡定的说,还可以你还挺乖的,小孩说那你可以不打我嘛,那妈妈说可以啊,可以不打你,但明天不听话,我照样揍你,小孩嘿嘿笑了
在大庭广众之下妈妈这样跟小孩对话,妈妈觉得能轻松应对小孩送怂样觉得很自豪。错误的家庭教育,比比皆是!
其实这是以悲剧正在上演,各位记住一句话,孩子是父母的复印件,复印件如果出了错,您说那出了错,一定是原件出了错,我们有很多家长,在孩子犯了错的时候,为什么急赤白咧的翻脸呢,知道吗,因为我们本身还没长大,我们觉得这可不怪我,我急于划清界限,不是我没修养,所以我要镇住他,然后把一切责任推到孩子身上。实际上孩子所有的表现行为,都是长期积累的结果,而在这个时候,有效的方法是你能蹲下来走过去,用情感引导的方式来跟他说俩句话。永远孩子在任何地方犯了错误,家长都不要急于跟他划清界限,因为那个会让孩子变得非常的无助,孩子会觉得,我到底该怎么办,所以后他只好大喊大叫,破罐子破摔,直到你认怂为止。
那么无条件的爱可不可以批评,批评的前提是,你首先跟他谈,因为爸爸妈妈永远是爱你的,所以我要告诉你,为什么这样做不可以,因为爸爸妈妈是你的所以要纠正你的行为,你可以说的非常严肃,这个没有任何问题,因为你要知道在家里边,永远是父母说了算,因为你是监护人,你要把监护人这个概念给孩子将清楚,先要强调因为我是爱你的,所以我要管你,管束你的行为,然后再批评完了之后要告诉他,尽管爸妈批评了你,但是爸爸永远爱你的,只有把道理充分的家明白,他才觉得说被家长批评不是一件了不起的事,被家长批评,只是我们在进部的一个过程。而我们在进行批评的时候带入大量的情绪,说实话孩子不怕你揍他,怕的是你那个气势,考完试回到家,那个阴云密布的气氛,就那个气氛已经把孩子吓坏了,因为我们在情感上不要他,一个家庭的高境界叫温柔但是有边界,好的孩子是有规矩的,他不会瞎吵乱闹,但是他不怕大人,他跟大人可以坦然地沟通,不会紧张。
慧明问道开悟特推出,告别焦虑抑郁情绪觉知训练营,通过轻松疗法帮助家长们释放负面情绪等课程,在线视频课,可循环回听,理论+实操,简单易学,有多个家长交流群,欢迎评论区留言探讨,我们将聚焦情绪管理等多能力的培养。育儿即育己,让我们一起学习做好的父母。